Hallo.

Ich weiss nicht, wie es euch so geht.... Aber mich überkommt bei all dem Unsinn, den man so den ganen Tag verordnet bekommt, ab und an das dringendende Gefühl, mich über den Scheiss (welcher es auch immer sein mag) lustig machen zu müssen. Ist bestimmt gesünder als ein gepflegter Amoklauf. Und genau darum geht es hier. Also jetzt nicht explizit um Amokläufe. Es sei denn, sie sind halbwegs humoristisch. Ihr wisst doch: Satire darf ALLES!!

Ist - neben dem Einsatz taktischer Nuklearwaffen - auch eine Art, sich ein wenig "Luft" zu verschaffen. Deshalb will ich euch meine kranken Gedanken nicht vorenthalten und gebe gleich mal einen zum Besten. Natürlich seid IHR eingeladen, uns an EUREN Gedanken teilhaben zu lassen und euch hier einzuklinken.

Los gehts. Das ging mir vorhin so durch den Kopf:


ES IST...
.
...Samstagabend kurz vor 23:00 Uhr. Und während ich verzweifelt versuche noch schnell betrunken zu werden, bevor das nächtliche Alkoholverbot greift, frage ich mich, was ich mit dem Rest des sozial kontaktarmen Abends anfangen könnte.

Ein Band mit Musik und typischen Partygeräuschen laufen lassen, um die mit anonym denunzierter Sicherheit an- und einrückende Sturmabteilung der Polizei zu fragen, ob sie auch wirklich ALLE aus EINEM HAUSHALT kommen...
Und ihnen damit zu drohen, die Polizei zu rufen?

ZEITENWENDE

Die Nebel lichten sich

Viele Menschen brauchen Verschwörungstheorien. Wer kann es ihnen verdenken? An totalen Humbug als Erklärung für etwas zu glauben ist immerhin viel leichter als sich vorzustellen, das Dinge gerne auch einfach mal nur so passieren. So geht das doch nicht. Wenn Dinge tatsächlich einfach nur so geschehen, könnte ja praktisch alles passieren. Ohne das Bill Gates oder die Rothschilds etwas damit zu tun haben. Ich weigere mich, das zu akzeptieren. Die Welt wär ja ein Tollhaus..

Aääähh... Ja.....

Ich muss jetzt tatsächlich mal eine Lanze für die gute alte Verschwörungstheorie als Weltmodell brechen.
Ganz ehrlich: Ich bin ein Verschwörungsgroupie. Mein absoluter Favorit ist die Sache mit der Mondlandung. Was hat man nicht alles unternommen und wie viele Billionen Taler haben als Schweigegeld für ganze Heerscharen von Mitwirkenden den Besitzer gewechselt (manchnal auch als Belohnung für gedungene Meuchelmörder, welche die schwatzhaften Spielverderber einen natürlichen Tod haben sterben lassen) um uns über fünf Jahrzente hinweg total glaubhaft zu versichern, das so etwas unglaubliches wahrhafte Wahrheit ist. LEUTE! Forscht nach! Oder geht einfach nur mit offenen Augen durchs Leben. Der Mond ist NIEMALS auf der Erde gelandet!
Sonst gäbe es doch irgendwo eine gigantische Delle mit umgedrehten Kratern und so. Oder? Und es gäbe anderswo gigantische Löcher, aus denen der Aushub stammt, mit denen die Verschwörer die Delle zugeschüttet haben. Wartet mal... Solche Löcher gibts ja wirklich. Man hat uns versichert, es handele sich dabei um normale Bergbautätigkeiten, mit denen man den Bodenschätzen zu Leibe rückt. Verdammt!

Na ja, egal. Bevor mein Weltbild zusammenbricht, lenke ich euer Augenmerk lieber schnell auf einen wirklichen dicken Hund, der sich aktuell abspielt.
Dabei geht es - wer hätte das gedacht - um die Zeitumstellung, Also diesen lästigen Wechsel von Sommer- auf Winterzeit und vice versa. Habt ihr je diese märchenhafte Geschichte mit der Energieeinsparung geglaubt, mit der man euch der unbedingten Notwendigkeit einer solch sozialunverträglichen Untat versichert hat (wer mich unausgeschlafen erwischt hat weiss, wovon ich rede)? Die Beweise für eine Riesenschweinerei sind nicht zu übersehen. WACHT AUF! FORSCHT NACH! (*)

Oder nehmt irgendwo Platz, einen sicheren Halt werdet ihr brauchen, rückt den Mund- und Nasenschutz zurecht und begleitet mich auf eine Reise in die Abgründe der Verschwörungspraxis der vermeintlichen Elite.

Energieeinsparung? Pffff. Na klar. Wenn ich auf meine Frühtsückseier verzichte, wächst ja auch nachweislich die Hühnerpopulation und sinkender Fleischkonsum lässt die Welt wieder so angenehm nach Kuhfurz riechen, wie in unserer Jugend. Ein Vergnügen, das sich nur noch die ganz reichen Rinderbarone leisten können....

NEIN!

Die Realität ist viel schrecklicher. Jetzt haben sie uns wirklich am Arsch! Der Traum von der Kontrolle der Massen ist endlich wahr geworden. Seit Jahrhunderten haben SIE versucht herauszufinden, wie sie uns dazu bringen könnten, das WIR genau das tun, was ihnen dienlich ist. Unmengen an Glaskugeln sind zu Bruch gegangen und unzählige Propheten und Orakel verschlissen bis endlich ein brauchbarer Hinweis kam. "...und es werden sein Zeiten, in denen unsichtbare Dinge die Welt bedeuten und andere unsichtbare Dinge durch den Äther fliegen, wie Träume in der Nacht!".
Von da an war es praktisch ganz einfach. Man musste nur viele Alchemisten und andere Wissenschaftler darauf ansetzen. Irgendwann wird schon jemand erklären können, was der kryptische Kram bedeuten soll und womöglich sogar "Geräte" entwickeln, mit deren Hilfe man das ehrwürdige Ziel erreichen kann.
Und ihre kühnsten Träume wurden wahr! Machen wir einen sprortlichen Gedankensprung von den Illuminaten des sagenhaften Atlantis ins dröge HIER und JETZT. Schwupps. Noch alle da? Gut!. SEHT ECH UM! Hier und dort die gewaltigen Kraken der unsozialen Netzwerke. Facebook und Verwandte, die uns an jeder Ecke belauern um zu sehen was wir tun. Dank Gesichsterkennung sogar abseits vom heimischen Rechner. Und ihre Algorithmen sagen ihnen, was wir wahrscheinlich tun werden. Amok laufen, ungläubige enthaupten die mit Mao-karikaturen winken, oder Schuhe auf Zalando bestellen. Und man hat so kleine Nanodinger, die der Kausalität ein sehr kleines Beinchen stellen können. Stell dir vor, du stolperst auf dem Weg zum Reichstagssturm über eine Nichtigkeit und brichst die den Hals. Das muss doch nicht sein, vielleicht bist du ja trotz deiner merkwürdigen Gedankenwelt irgendwie noch systemrelevant. Irgendwer muss ja Bruttosozialpürodukt schaffen, mit dem die Spiele bezahlt werden können.

Um es kurz zu machen: SIE wissen, was wir tun werden. Sie haben es gesehen. Und jetzt kommen Zeitumstellung und 5G ins Spiel. Das kann ja die tollsten Dinge, wie man hört. Mit 5G sehen sie unsere Gedanken und können uns sogar ihre schmutzigen Flausen in den Kopf setzen, oder mit Corona infizieren. Je nach persönlicher Vorliebe. Ja, sie haben gesehen was wir tun werden. Und das gefällt ihnen nicht! Also schicken sie ihre Nanobots aus, um die Struktur der Realität nur ein ganz klein wenig zu verändern. Dann versetzen sie uns mittels unglaublich mythischer und blutrünstiger Riten und Zeremonien und Beschwörungen, die hektoliterweise Kinderblut erfordern, eine Stunde in die Vergangenheit. Und voila, der Tag ist gerettet. Ist doch Offensichtlich. Man mus nur 1 und 1 addieren. Was? Das ergibt NICHT 3? WACH AUF, MAN!

Hee..hat noch jemand ein paar verbotene Substanzen? Wenn ich noch ein wenig weiter deliriere erfinde ich bestimmt noch sowas wie eine einheitliche Verschwörungsfeldtheorie....

(*): Tut mir leid, aber ich musste mich einfach des wahnsinnig angesagten Verschwörungssprechs bedienen. Dazu fordert uns doch jeder leichtgläubige Idiot auf, wenn wir seine abstrusen Wahrheiten mit reiner Logik entrkräften. AUFWACHEN! Ganz wichtig. Nur wer aufgewacht ist hat einen klaren Geist und kann die Wahrheit sehen.. Na schön, scheinbar spielen auch angeborene Dummheit und der Gebrauch von verbotenen Substanzen dabei eine wichtige Rolle, wie käme man sonst auf den Einfall mit dem "FORSCHT NACH!"? Hallo? Wenn du mir eine flache Erde verkaufen willst, stehst DU in der Pflicht, mich zu überzeugen.

VEGANE SCHOKOLADE?

Ich freue mich auf den 31. Halloween.... Ich werde den kleinen Rotznasen das Fürchten beibringen. Wenn sie klingeln, offne ich die die Tür ohne Make, röchle und huste sie aufdringlich an... ;)

Eine Meldung, die in der einsetzenden Impfhektik vermutlich Untergegangen ist:

DAS HÜHNEREI PARADOXON

Kennt ihr das auch? Ihr sitzt locker in der Landschaft, geniesst einen laktosefreien Kaffee Latte, knabbert an einem garantiert veganen Croissant, schaut der netten Bedienung interessiert aber gendergerecht verstohlen auf Ihre sekundären Geschlechtmekmal*Innen und plötzlich fragt ihr euch, was wohl zuerst da war, das Huhn oder das Ei?

Eine gute Nachricht: Ihr könnt die nervtötende Grübelei zusammen mit eurem Kaffebecher einfach in der Umwelt entsorgen. Endlich. Das Problem wurde von Experten der
Regierung nach einer wahrscheinlich üppigen Mahlzeit, nem Bier und drei Kurzen gelöst und viele Forscher und renommierte Klugscheisser müssen Hartz IV beantragen.

Es war weder das Ei, noch das Huhn. Nein. Viel einfacher. Es war die Polizei, denn sie gehört zu Daseinsvorsorge.Jawohl! Ohne Daseinsvorsorge keine Hühner und so, ist
doch logisch. Hat was mit dem Dasein per se zu tun, glaube ich. Danach kömmen dann die Gesundheitsämter und andere Verdächtige. Echt jetzt, an Eier oder Hühner denkt da kein Mensch mehr.

Alarmstimmung an der Börse, Aktienkurse von Geflügelproduzenten auf Talfahrt. (*)

(*): Ich liebe Steilvorlagen für Blödsinn. Die hier verwusrtelte war die Meldung über die geplante Verteilung von bald verfügbaren Impfstoffen im Reichssender DEUTSCHLANDFUCK...ähhh -FUNK

Wie ist das denn jetzt eigentlich mit Weihnachten?

Darf ich das noch mit einem Baum feiern, der nicht aus der Familie stammt, ich auf Abstand achte, wir Masken tragen und er einen negativen Cororona-Test - nicht alter als 48 Stunden - vorweisen kann?

CORONA SCHLUSSVERKAUF

Endlich! Die Regierung hat den Haushalt 2021 beschlossen. Soundsovilel MIlliarden will sie ausgegben. Sie hat da ein schickes paar Schuhe gesehen. Die kleinen roten, mit den niedlichen Schnallen....

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WIRTSCHAFT
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Zweifelhafte Titelhändler

An den internationalen Finanzhandelplätzen sind auch heute die zweifelhaften Titelhändler die Gewinner

Majestäten-Meyer +17,5%
Kleinadel Kunze + 13,2%

Experten erklären den enormen Zuwachs mit der weit verbreiteten Debatte um sogenannte N-Wörter und der zunehmenden Degenerierung durch die kolltektive politische Korrektur.

Um auch in der um sich greifenden Sprachglobalisierung bestehen zu können, sehen sich immer mehr N-Wort-Stämme zu umfassenden Investitionen gezwungen.So hat allein im ersten Quartal des Jahres die Zahl der Hirse-Herzöge, Gemüse-Grafen, Palmöl-Prinzen und Kakao-Könige um 1572 zugenommen.
Grösster Einzelinvestor war hier ein N-Wort-Stamm aus Irgendwoda, der sich für 8,5 Milliarden Dollar den Titel Papaya-Pharaonen gesichert hat.
Die EU unterstützt diese Vorreiter der Entrassifizierung mit insgesamt 213 Milliarden Euro.
Ursula von der Leyen zeigt sich zuversichtlich. "Jedem Affen sinen Adel" verriet sie unserem Reporter.